|
|
| Строка 1: |
Строка 1: |
| ----
| | {{relevant}} |
| ===Риппер с твоей улицы - Про поправки в законодательство - Venerian Messenger===
| | <div style="float:right;clear:right"><onlyinclude> |
| Снова привет, ребята, которые меня читают. Я вам обещал рассказать про то, какая задница нас всех накрывает? Так вот, вы даже не представляете её масштабы.
| | {{Antagcard |
| Итак, вы решили обзавестись новым хромом перед полётом. Навороченные протезы, аугменты - первый класс. Если кратко, то обломитесь, всё очень плохо. Не так давно в силу вступил ряд новых законов, которыми Сенат решил типа придушить организованную преступность. По факту они очень усложнили жизнь всем, кто имеет гефестовские протезы. И вообще, если у вас сейчас установлен хром военного образца, или ваш безумный док прикрутил вам слишком много апгрейдов на стоковый хром, то давайте разберём некоторые нововведения в закон.
| | | image = Syndicate96.png |
| Сам закон вышел ещё при Содружестве считай, просто сейчас у Сената добрались руки именно до части, связанной с протезами.
| | | title = Наёмник |
| ----
| | | guide = Наёмник |
| {| style="text-align: left; background-color:#d9edf7;"
| | | info = Станьте членом команды наёмников из глубокого космоса. Вторгнитесь на объект, выполните на нём все задания, а затем взорвите его. |
| |+
| | | difficulty = '''Нормально''' |
| |'''ЗАКОН "ОБ ОБЕСПЕЧЕНИИ БЕЗОПАСНЫХ КОММЕРЧЕСКИХ КОСМИЧЕСКИХ РЕЙСОВ"''' | | | deptcolor = DarkRed |
| №45 Ограничение провоза и использования протезов и аугментов двойного или военного назначения на коммерческих корпоративных или частных судах.
| | | header_font_color= #fff |
| *1. На космических судах запрещено использование протезов конечностей или Полного Протеза Тела, содержащих компоненты, попадающие под регуляции согласно документу AR-2306-245-37
| | }} |
| ...
| | </onlyinclude></div> |
| *1.7 Улучшения силы, ловкости, реакции или иные улучшения протезов конечностей или Полного Протеза Тела не должны превышать установленные пороговые значения согласно документу HH-2304-176-19
| |
| ...
| |
| *2.3. Провоз аугментики и протезов, провоз установленных в тело аугментики и протезов двойного или военного назначения, аугментаций признанных оружием в соответствии с документом AR-2306-245-4, а также аугментаций, которые могут быть использованы для нарушения работ систем навигации, возможен на специально отведённых местах рядом с космическим маршалом и его помощниками, или в отдельном, специально оборудованном отсеке.
| |
| *2.4. В случае отсутствия специально подготовленного персонала или отсеков, провоз аугментики и протезов двойного или военного назначения, аугментаций признанных оружием в соответствии с документом AR-2306-245-4, а также аугментаций, которые могут быть использованы для нарушения работ систем навигации, должен осуществляться в опечатанных контейнерах.
| |
| |} | |
| ----
| |
| Итак, что это означает? Это означает, что если вы счастливый владелец армейского хрома типа "Гефест Титан" или иной марки, которая стоит на вооружении ЦПСС или ГКК, то вас не пустят на борт судна в полной комплектности протеза.
| |
| * ЭМ экранирование? Забудьте
| |
| * Аблативное покрытие? Помянем
| |
| * Дополнительное бронирование и кевларовые подкладки? Просто забейте
| |
|
| |
|
| А пункт 2 так это вообще крыша. Формулировка "специально оборудованном отсеке" подразумевает ЭМ излучатель на крыше и полу. Вас просто зажарит если маршалу что-то не понравится. Или сиди весь полёт с маршалом. Если конечно не хочешь проваляться овощем в криосне.
| | ==Предисловие== |
| То есть коммерческие перелёты из пункта А в пункт Б проходят следующим образом:
| | Готовы поспорить, что у вас когда-нибудь возникало желание расстрелять к чёртовой матери всех охранников судна, уничтожить сервер телекоммуникаций, устроить разруху, показать всем, как вы ненавидите капитализм, выпустить кишки капитану и намотать их себе на шею вместо шарфа... У вас действительно были такие желания? Что же, в таком случае добро пожаловать на эту статью! Здесь вы узнаете всё про режим «Наёмники» и то, как уничтожить судно в команде <s>поехавших обезьян</s> настоящих профессионалов. |
| *У тебя армейский хром
| |
| *Тебя сажают в криокапсулу
| |
| *Ты можешь оттуда выйти только по прилёту под белые рученьки маршала
| |
| *Или сидишь весь полёт в камере под дамокловым мечом
| |
|
| |
|
| А теперь самая главная шутка: на корпоративные рейсы это тоже распространяется. Да-да, лица сотрудников Гефеста представили? Поэтому если вы работаете на NanoTrasen, Гефест, Ксион, то вам лучше вытащить весь хром, который похож на оружие из себя и носить его только на поверхности.
| | ==Что представляет собой режим?== |
| "Но Док, эти же меры имеют под собой основания! Сенаторы же не совсем тупые"
| | Итак, вы и ваши коллеги — команда космических профессионалов, которых наняли для особой миссии. В начале раунда каждому будут указаны задачи, которые должна выполнить команда. Как правило, это похищение важных документов, членов экипажа, бортового [[Искусственный интеллект|искусственного интеллекта]], а также уничтожение самого судна. Для выполнения миссии вам предлагается огромный ассортимент снаряжение, который поможет выполнить все задачи наиболее интересным способом. Хотите устроить громкий штурм, слушая что-то тяжёлое — покупайте всей командой броню покрепче и пушки погромче! Хотите обмануть весь экипаж, прикинувшись кем-то — берите костюмы-хамелеоны и готовьтесь удивить капитана своим красноречием. Игра позволяет вам выполнить свою миссию как угодно, пользуйтесь этим, сделайте раунд ярким, насыщенным и красивым! |
| Да, я понимаю, почему такие драконовские меры принимаются. Я уже писал про случай срыва киберпсиха на борту лайнера Сол - Тау Кита три месяца назад. Тогда минимум троим стюардам вскрыли глотки хирургической пилой - аугом. Можете посмотреть это на моей странице, выше, забьёте в поиск.
| | {{Article headerinfo block|text=[[File:Helmetsyndi.png]] Даже отбитые наёмники остаются профессионалами: убивать беззащитных членов экипажа — это занятие дикарей и психов.|color=Darkred|font_color=\#fff|additional_color=\#800|afcolor=\white}} |
| Итог? Ну как я и говорил в своих предыдущих постах, флотские решили взять юзеров армейского хрома за причинные места. Поэтому расклад примерно такой, если смотреть на то, что вошло в док на их сайте: AR-2306-245-4
| |
| *ППТ - всё, кроме системы жизнеобеспечения и базовой комплектации идёт куда подальше. Доп хром, проехали. Бронирования нет, усиления конечностей выше человеческих значений нет. Я понимаю флотских, но обычно те, кто попал в фуллборга (да, я старый дед и использую это слово) вкладываются в то, чтобы металлическое тело выдавало все 300 КПД. А им обрубают это. Ну куклам в Вей-Меде привет, остальным соболезную короче.
| |
| *ИПС - если вы установили в ваш тостер (тостерам, которые меня читают привет) кучу оружия, то будьте готовы к тому, что его у вас отберут. И да, тостеры тоже имеют пороговые значения для тестов силы и ловкости.
| |
| *Панки - угораете по хрому в легальной сфере - ваш выбор, но как видите, легальная сфера хочет чтобы вы были покладистым мальчиком и в случае чего стоковый био офицер должен вас заломать и доставить в бриг. Поэтому постоянно проверяйте обновления законодательства. Один раз прокатит - в другой можете оказаться за решёткой или в киберотделе. А оно вам нужно?
| |
| *Работяги - если вы не ходите по нижним уровням создавая или ища неприятности, то у вас нет потребности чтобы грейдить замену вашей руки или ноги ещё сильнее, чем вам нужно до уровня вашей био руки или ноги. Поэтому поехать в отпуск на Землю не должно возникнуть проблем.
| |
| А на этом всё, репостите, подписывайтесь, кто не подписан. И помните: хороший хром тот, за которым следит ваш док.
| |
| ----
| |
| ===Риппер с твоей улицы - Утилитарные чипы и с чем их вставляют - Venerian Messenger=== | |
| И снова привет моим читателям. Сегодня поговорим об утилитарной имплантации. Даже если вы не хотите чтобы вместо вашей мягкой кожи вы сверкали хромом, то отрицать тот факт что стоковое био - не самый лучший выбор - глупо. Нет, я не говорю вам ВЫ ДОЛЖНЫ ХРОМИРОВАТЬСЯ ПРЯМО СЕЙЧАС. Просто если вы работаете в опасных средах, то безболезненно подключить в клинике или у дока пару примочек не помешает, если вы не сидите в офисе, где много разных вещей доступны для подключения без имплантирования. Итак, начнём небольшой обзор.
| |
|
| |
|
| Ваши новые синтетические глаза (или хотя бы ретинальный монитор, я ж не мясник) имеют много различных улучшений, так какое же выбрать? Сразу оговорюсь, что даже ксионовские синтетичесике глаза имеют неприятную рябь на белом фоне. В более дорогих моделях это обещают устранить, но ребята, у вас уже 24 век на дворе, а минимальную нервную перегрузку от своей синтетики устранить не можете. Но ладно, считайте это фичей и не теряйте органику, если вы не планируете серьёзно хромировать голову.
| | ==Миссия невыполнима== |
| *Линзы - если у вас проблемы со зрением, но вам лень каждый день начинать с того, что вы замачиваете линзы в специальном растворе, то выдвижные линзы с самоочисткой - ваш выбор. Не нужно лезть руками в глаза и... ох, какое же неприятное ощущение. Сам когда пробовал контактники - не смог себя пересилить, чтобы без обезбола их надевать. Из минусов - линзы что от Ксиона, что от Вардов, не позволят вам носить другие ауги в глаза, что может быть критично, если вам нужно что-то кроме удобства и стильного вида.
| | Вашу операцию представляет собой последовательность следующих этапов: |
| *UV защита - любители отдыха на жарких меркурианских пляжах - вам сюда. Вообще этот ауг - промышленный. Это замена сварочных очков. Ну или повод понтоваться своими тёмными очками и пафосно говорить, кто не просили ни о чём. Гефестовские модели - одни из лучших, их выдают флотским инженерам. Я их спрашивал - все отзывы положительные.
| |
| *Монитор жизнеобеспечения - для параноиков и ипохондриков. Показывают вам ВСЁ о вашем здоровье, до чего обычно может дотянуться только большой профессиональный сканер. В целях безопасности - не подключаются к внешнему софту и инфосети, кроме как через провод. Да, неудобно, но зато к вам вирусы не залетят. Вей-медовский сканер - лучший в своём сегменте. Раскошельтесь, не жалейте. Ну и да. Попадает под регуляции, про которые писал до этого. Поэтому летать будете только с глушилкой радио на голове. Зато здоровые.
| |
| *Интерфейс дополненной реальности - чаще всего двух видов: сканер айди карт и сканер состояния. Первый - морока та ещё. Требует ключей шифрования от корпоративных или полицейских сеток распознавания айди. То есть работать будет только если у тебя карточка с доступом на груди или в компе с ретранслятором. Поэтому ставить только сотрудникам охранных предприятий, золотым мальчикам с мостика или солидным пиджакам. Второй - также требует обычно докторской сертификации, но вроде бы это можно обойти. В любом случае, чисто врачебная примочка, чтобы смотреть кто умирает здесь и сейчас. Использует для сбора информации датчики костюмов, даже когда те выключены, ага. Выглядит интерфейс как шкала над головой пациента, которая мигает тебе красным, если у человека фибрилляция. Очень полезная штука. Я как-то попал прямо в центр разборок двух банд на перекрёстке Роуз. Так вот, трое из тех, кто схлопотал случайную пулю ходят только потому что у меня был мед-интерфейс. Ну и коробка инъекторов инапровалина. Но это уже мои закидоны.
| |
|
| |
|
| Поверьте, в вашей голове много места (и это не связано с отсутствием мозга, когда про это говорит вам ваша мама или начальник). Вы можете использовать его с умом и установить себе разные чипы, которые облегчат вам жизнь
| | ===Подготовка=== |
| *Контроллер циркадного цикла - если вы работаете на космической станции с полным циклом труда, или же вы в долгом перелёте, то этот простой чип, который устанавливается рядом с артериями для вас. Прост как СТС-35, накапливает гормоны пока вы бодрствуете и вводит их обратно, если вдруг вам нужно оставаться в сознании, или наоборот уснуть. Настраивается с помощью простого компьютера или ПДА. Из-за его простоты, могу рекомендовать и бюджетные варианты, от той же NanoTrasen. До того, как совсем обнаглеть, Трейзен занимался фармой, поэтому такого рода ауги пусть и дешевы, но достаточно надёжны в его исполнении
| | Ваша команда до 6 персон появляется на собственной базе. Неизвестно, как вы докатились до этого, но так или иначе. У каждого в команде есть наушник с доступом к зашифрованному каналу (''':t'''), благодаря которому вы можете общаться друг с другом. Кто-то из вашей команды может оказаться лидером. Вы его сразу обнаружите по стильному красному берету. У него будет [[File:Radio_Uplink.png]] аплинк и 780 [[File:telecrystal.png]] телекристаллов на всю вашу команду и записка, на которой будет код от терминала самоуничтожения, поэтому проследите, чтобы ваш лидер не пошёл ею высмаркиваться или выкидывать в космос. Соберитесь все вместе, обсудите последние наболевшие темы, расскажите друг другу о том, как хотите завести себе милых котят и уйти в отставку. После этого можете заняться обдумыванием плана. Как закончите с планом — начните собирать вещички. Как минимум на вашей базе можно найти оружие, инструменты и что-нибудь ещё. Как соберётся всё самое необходимое — начните покупать вместе с лидером дополнительное снаряжение с помощью аплинка. Полный ассортимент магазина можно увидеть [[Снаряжение наёмника|вот здесь]]. |
| *Чип Кодекса - если забываете всё и вся, то последняя версия энциклопедии в вашей голове будет кстати. Если живёте выше уровня облаков, то наверное видели станции пролетающие рядом с экватором. Так вот - это офисы Кодекса, где хранится основной массив данных. Сейчас дешевле всего взять ксионовскую версию, она быстро обновляется при привязке к сети. Если боитесь за то, что вас отслеживают - просто скачайте таблетку в сети, пара кликов, запрос и она ваша. Только обновляться придётся мануально.
| |
| *Нейростимулятор - купите вашему дедушке нейростимуляторный имплант на день рождения. Он вам потом спасибо скажет. Если конечно вы не хотите наследство раньше. Стимм отслеживает повреждения мозга и в случае подобного посылает сигнал в неотложку, родственникам на ПДА и прочее. По умолчанию не линкается с корпоративными сетями, поэтому на кораблях и станциях включайте датчики костюмов всё-таки. Вей-медовский стимм - работает лучше всего. Дороговат, да, но не пожалейте денег на то, чтобы не встречаться с Паркинсоном. Эпилептикам тоже советую именно Вей-медовскую версию. Не забудьте активировать гарантию, там идёт страховка на случай, если что-то с вами случится именно из-за импланта.
| |
| *Обезбол, он же имплант нейронного подавления болевых центров - Панки, сразу скажу, это мимо вас. Эту штуку выписывают в случае, если вам дешевле будет продырявить себе мозг, чем пить таблетки от хронических болей. Если вы ею пользуетесь, то могу только посоветовать постоянно проверять её целостность, чтобы ваша больная спина или ещё что-то в самый ненужный момент не дали о себе знать. От резкой боли, например если вам дали по печени, или если в вас влетела шрапнель оно не защитит. Поэтому ставиться трамадолом - наш выбор. Шучу, конечно же просто используйте парацетамол. И не вздумайте оказывать первую помощь с таблетками, которые не знаете что делают. Особенно пьяным.
| |
| *Генетический бекап - хотите чтобы с вашей ДНК потом сделали кучу репликантов? Валяйте. Кроме генной терапии эта штука бесполезна, поэтому если вы не работаете с чем-то что может деградировать ваши гены, то не тратьте деньги. Если только вы не нашли девушку вашей мечты и не хотите сделать с десяток её копий. Рекомендую зенговскую версию тем, кто работает с реакторами, ксеноорганизмами. Остальные - мимо.
| |
| *Дата чипы - всех сортов и расцветок. Рекомендую брать даисовские и если чипироваться, то не меньше чем на четверть ёмкости стокового планшетного. Всё что меньше - даже не суйте себе в разъём. Про то, что покупать нужно только у официального дилера или проверенного дока - вообще молчу, не маленькие.
| |
| С головой всё. Но если вы думали что незаменимые вещи кончаются только ею, то ошибаетесь. Есть ещё много разных аугов, которые стоят вашего внимания:
| |
| *Резервная батарея питания - она же "второй шанс" она же "реквием" у панков с нижних уровней. По большей части нужна только если вы фуллборг, то есть полный протезник. ЭМ-экранирование конечно есть у нескольких моделей типа гефестовской, но оно плюшевое и если вам выжгло основную батарею, то велик шанс того, что запасная последует за ней. Попросите подключить её на аварийный контур. Напрямую к ММИ если питание от основной перестанет поступать. Если перевести ММИ в режим гибернации, оставив только радиомаяк на аварийной частоте, то шансы того, что вас найдут и вы не будете ещё в лучшем мире, возрастают в разы. Владельцев синтетических сердец это тоже касается. Если вдруг вас вырубит надолго, то синтетика продолжает работать и её ресурс нужно чем-то поддерживать. Поэтому алгоритм примерно такой: перед замесом берёте бикардин, трик, проверяете ёмкость запаски и вперёд, покорять нижнюю Венеру. После этого получаете свинца в голову и откисаете пока вас не найдут копы. Или у вас будто деньги на страховку есть нормальную, если вы на нижних что-то забыли?
| |
| *Усиление скелета - Если ваши мама и папа имеют бледную кожу и большие глаза, то скорее всего вам нужно усилять скелет. Родители-космоадаптированные, купите своему ребёнку усиление скелета, а то что он как дурак какой-то. Купите деду, купите бабушке. Купите космоадапту, который решил переселиться на планету, купите тому скреллу, скормите тому воксу. Титан в организме никому не вредит. Так что если хотите почувствовать себя крутым панком, то дерзайте. Круче гравадапта оно вас всё равно не сделает, но может хоть удар сможете держать.
| |
| *UV экранирование - если вдруг вас потянуло в космос или на планеты где магнитосфере пришёл каюк задолго до вас, то не поскупитесь, возьмите экран. Это не для того, чтобы не загорать, это для того чтобы не сгореть от солнечной радиации раньше времени. Шеллгардовский хорош по цена/качество
| |
| *Система переработки отходов - как бы сказать. Если вы живёте на Венере, то сходите в ближайшую лапшичную и поешьте что-то столько же вредное, но хотя бы вкусное. Если в ваших планах потеряться на фронтире без еды и воды, то да, эта штука для вас. Хотите пойти в Экспедиционный, то ставьте. Остальные - мимо.
| |
| ----
| |
| ===Риппер с твоей улицы - По заявкам от работяг с орбиты - Venerian Messenger===
| |
| Привет читателям. Мне часто пишут ребята, которые работают так или иначе в безвоздушной среде по поводу того, какой им хром лучше поставить. И ещё спрашивают как я разделяю степень хромированности вашей задницы. Начнём.
| |
| *Стоковый био - Ну, это ты, если в тебе нет хрома ни капли. Просто нормальный человек из мяса, костей, нервных окончаний и всего, что прилагается. Если ты планируешь таким оставаться, то могу посоветовать пару каналов, которые ведут мои знакомые био доктора, полезны будут, кстати не только стоковым, но и ребятам с хромом.
| |
| *Корпораты - работаешь на корпорацию - должен быть лучше, быстрее, умнее. Поэтому в тебе скорее всего стоит пара имплантов типа циркадного регулятора, монитора жизнеобеспечения и по минимуму для контактов с корпоративными примочками. Обычно такие не ходят к рипперу, потому что им не нужно, у них есть корпоративное страхование, они по нему себе хром вставляют. Главный фокус - не вылетить из корпы, а то хром отключается, а доставать его тебе уже за свой счёт.
| |
| *Работяги - начинается всё обычно с малого. Травма на производстве, аварии, вот это всё. Поэтому у тебя скорее всего есть одна или даже две хромированные конечности и защитная имплантация. Возможно ты коп, возможно ты без продыху работаешь на шахте - тебе всё равно дорога на обслуживание раз в месяц к рипперу.
| |
| *Панки - не важно, как ты попал в эту категорию. У тебя было мало денег и ты начал отвечать на звонки со странных номеров, ты был мёртв внутри в 16 лет и решил захромироваться, взяв мамину заначку, ты уже тут. И тебе нужно много хрома, потому что старый сломался/расплавился (интересно от чего, точно не от летального режима полицейского Перуна)/оторван напрочь, или ещё одна конечность решила отправиться в утиль. Так или иначе ты активный юзер и разбираешься в этом лучше любого, кто не рискует шкурой каждый день
| |
| *Фуллборги, они же ППТ - Фуллборгами я их называю, потому что это полная киборгизация (не путать с корпоративными киборгами, которые мозги в банке на робо-шасси) которая предполагает, что у тебя андроидное тело, где от био тебя остался только мозг в ММИ. Обычно фуллборгами становятся если тебе совсем кранты и кроме мозга спасать нечего. Есть упоротые трансгуманисты, которые хотят полностью отказаться от своего био. Кстати именно их считают психопатами и киборгами-убийцами на службе у корп и криминальных авторитетов, но чаще всего это не так. И я расскажу почему, чуть дальше.
| |
| *Тостеры - ИПСы, кто ещё. Я их не люблю потому что с ними во время работы не поболтаешь. Представьте что ваш ровер ездит в сервис сам. Некоторые действительно сами ездят, но души в них от этого не появляется.
| |
|
| |
|
| Ещё раз скажу: мне НЕ ПЛАТЯТ НИ ТАЛЕРА чтобы я кого-то рекламил из корп. Если менеджер корпы меня читает, то в описании канала есть ссылка куда можно давать предложения по рекламе ваших протезов. Лучше я про них писать не буду, но хотя бы подробный обзор сделаю.
| | Подготовились? На дорожку все сходили? Мы отправляемся на объект! |
|
| |
|
| Так вот, протезы. Начнём с самого дешевого ценника и продолжим до заоблачных вершин
| | ===Отправляемся на объект=== |
| | У вашей бригады есть свой собственный шаттл, на котором есть всё самое необходимое для работы вне базы. Подготовьте его к полёту и убедитесь, что за рулём не сидит какой-нибудь ''слепой снайпер'', потому что скорее всего вам придётся лететь долго и возвращаться на базу нужно будет на именно челноке. О, забыли Вам сообщить, что челнок представляет собой модифицированное судно [[Гильгамешская_Колониальная_Конфедерация|Гильшамешской Колониальной Конфедерации]], которое способно подменять свои сигнатуры для сторонних сенсоров. Обратите внимание, чем и кем вы прикидываетесь, ибо перенастроить вашу стелс-систему невозможно. |
|
| |
|
| *Необлагаемые корпоративной лицензией протезы - То есть безмарочные. Буквально просто 3D файл, который нашли в сети за 5 минут и вставили в фабрикатор. Через минут десять у вас будет работающий протез. Так вот. Сломается он у вас через неделю, если совсем всё плохо. Если повезёт, то через две. Секрет в том, что без лицухи протезы не имеют нормальных допусков по качеству, а перепрошивать фабрикатор под них вы задолбаетесь, проще лицензию купить. Поэтому просто спрессованный металл вместо нормальной структуры внутри - норма. Если вам предлагают что-то ставить без штампика корпы - соглашайтесь только если вы иначе будете уползать на одной руке оттуда. Потом сразу на перепрошивку и замену на что-то нормальное.
| | Подлетев поближе к объекту, у вас снова появляется несколько опций для проникновения на судно. Вы можете собрать до конца телепорт на вашем челноке (для этого вам стоит запросить дополнительные средства в первые пять минут раунда) и воспользоваться им, можете нагло пристыковаться, можете добраться до обшивки объекта с помощью взрывчатки сделать себе проход, а можете придумать что-то ещё, не в этом ли прелесть всей игры? |
| *NanoTrasen - если вам предлагают НТшные не по НТшной же страховке - шлите риппера куда подальше и забывайте к нему дорогу. Если вам поставили это по страховке от НТ, то копите с зарплаты сразу на новый протез другой фирмы. Трейзен так и не научился делать нормальные протезы, которые калибруются в соответствии с размерами остального тела. Поэтому мимо
| | |
| *Xion - Ксионовские протезы кто-то называет омытыми в крови, выкованными из рабских цепей и вся вот эта чушь связанная с Теей. Если кто-то это делает не размахивая бойцовкой КосПута, то шлите его куда подальше. Ксион - одни из лучших протезов на рынке для промышленных нужд. Рабочая лошадка, если можно выразиться. Да, играть на музыкальных инструментов ксионовской рукой сложно, однако запчасти под них есть почти в любой уважающей себя клинике. Если ставить, то не эконом вариант, а полный комплект. Для ювелирных работ не подойдут однозначно, но таскать ящики и бить морды - самое то.
| | ===Выполняем основные задания=== |
| *Ward-Takashi - Варды бюджетный вариант, если хочешь выглядеть как настоящий хромированный панк. Не претендуют на внешний вид человека. Брать совсем бюджет не рекомендую, как и с ксионовскими. Но в остальном - берите. Если вдруг вас кладут в фуллборга, то орите им через всё, что можете, чтобы фуллборг начинался хотя бы с вардов. Если будет что-то хуже них - словите киберпсихоз в первые трое суток с гарантией. Вообще если кто-то говорит вам, что он фуллборг, а вы видите что он в НТшных или в безмарочных, то вскрывайте ему голову - это шифрующийся тостер.
| | Вы на судне? О вас уже говорят по всем каналам связи? Отлично, самое время приступить к работе. Начните как можно быстрее собирать важные документы и похищать умных и красивых членов экипажа, не забудьте прихватить ИИ судна. Такие умные штуковины просто так в космосе не валяются! Постарайтесь особо не увлекаться своей работой и не расстреливайте врачей за то, что стараются спасти жизнь продырявленному пулями лысому стажёру, который минуту назад пытался уложить вас на лопатки с помощью огнетушителя. Помните, что чем больше заданий вы выполните, тем больше вам заплатит наниматель! Постойте... как это Вы не знаете как взорвать объект? Скорее читайте инструкцию ниже, чёрт возьми! |
| *Zeng-Hu Pharmaceuticals - Зенги хороши если тебе нужно светить лицом и не светить хромом. Они анатомичные, хорошо подходят, если ты не собираешься увешиваться хромом, а просто хочешь восстановить работоспособность. Ставить вместо био конечностей не рекомендую, знаю некоторых которые ловят эффект долины даже от собственной руки. Фуллборги в Зенгах как и Тостеры - лучший способ напугать ребёнка. Поэтому если двигаетесь на зенговском хроме, то перчатки, длинные рукава и прочее - советую. Если рассматривать их "Спириты" то можно и на нижних показаться, только немного хрупковаты.
| | |
| *Bishop - вас за них на нижних уровнях разберут на запчасти раньше, чем вы вытащите свой весомый аргумент из своей сумки. Панки - мимо, у вас лицо буквально будет светиться HEX подсветкой, не брутально. Зато корпоративные тостеры и фуллборги в Бишопе смотрятся хорошо. Корпоратам и работягам рекомендую конечности, если можете раскошелиться на них. Сам гоняю с бишоповской кистью - нареканий нет.
| | ===GET DAT FUKKEN DISK!!!=== |
| *Hephaestus Industries - Гефесты, ух, Гефесты. Ты раскручиваешь не протез, ты раскручиваешь танк на операционном столе. Пока была Гайская, мне довелось побыть медиком на второй линии, так что закатывать людей в эти титановые гробы я могу хоть с закрытыми глазами. Если вы гражданский, то не ставьте себе гефест в армейской расцветке. Если вы панк - перекрасьте его вырвиглазно, чтобы не было видно, что это армейское. Я уже писал как душат ветеранов с этими правилами перелётов, поэтому могу сказать одно. Сейчас гефестовский фуллборг на рынке - тень самого себя. Если вы вдруг увидите фуллборга в Гефесте у которого дата штамповки между 2292 и 2296 то знайте: перед вами человек, который прошёл через ад, умер, и мы вернули его обратно. Если хотите купить себе Гефест, то купите другой протез, а разницу в цене переведите в ваше общество ветеранов Гайи.
| | Вам понадобится специальный [[File:disk2.gif]] диск для активации системы самоуничтожения. Он, как правило, лежит в каюте [[Капитан|Капитана]], поэтому вам стоит навестить его и вежливо попросить отдать вам диск, свою карточку, добровольно раздеться до трусов и пройти в качестве заложника на челнок. Сделали? Отлично, теперь отправляйтесь уничтожать объект! |
| *Vey-Med - Что сказать про самый разрекламированный протез? Да ничего в целом. В моём районе годовая зарплата рабочего не может покрыть треть стоимости минимального комплекта этой куклы. Вей-мед дорог в обращении. Если вас занесло куда-то кроме уютного офиса с ним, то готовьтесь раскошеливаться на нанопасту. Или угробите дорогущий протез сваркой и перекладкой проводов на живую. Да, в полной комплектации фуллборг может есть, пить и заниматься сексом. Настоящие трансгуманисты правда вас засмеют. Если увидите типа трансгуманиста в Вей-меде, то это замаскированный тостер, вскройте ему грудак, а протез продайте на чёрном рынке. ЭТО НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРИЗЫВОМ К ПОРЧЕ КОРПОРАТИВНОГО ИЛИ ЧАСТНО ИМУЩЕСТВА. Ну, вроде всё.
| | {{Article headerinfo block|text=[[File:Helmetsyndi.png]] Настоятельно рекомендуем Вам взять [[File:pinpointer.png]] пинпоинтер. Диск волшебным образом любит теряться именно в этом режиме игры, но пинпоинтер легко поможет вам его отыскать.|color=Darkred|font_color=\#fff|additional_color=\#800|afcolor=\white}} |
| ----
| | |
| ===Риппер с твоей улицы - Техника безопасности - Venerian Messenger=== | | Пройдя по кровавой дорожке из людей, что пытались дать вам отпор, вы наконец-то должны добраться до отсека, где находится система самоуничтожения. Чтобы активировать эту систему, следуйте этим простым шагам: |
| Вот сейчас прозвучит очень банально, но я часто слышу как тот или иной протез нужно полностью менять просто после того, как его владелец полетал на корабле. А всё почему? А потому что вы ни черта не заботитесь о своём теле. И не потому что вы киберпсихи (про них отдельно напишу, если плюсиков на пост накидаете), а просто потому что вы не думаете о себе будущем. Ну если это с ровером, то тут тебе просто лень посмотреть почему он шумит, а потом вместо подкрутки тут, сям, нужно поменять деталь. Вроде стоит гроши, но неприятно, да? А теперь давайте поговорим о том, почему целые протезы, или даже корпуса фуллборгов уходят в утиль, если вы решили покинуть родные улицы и отправиться покорять глубины космоса.
| | # Откройте интерфейс устройства самоуничтожения (оно прямо в центре комнаты, не пропустите). |
| *Нерегулярная смазка - что, не ожидали? У вас рано или поздно будет заканчиваться то масло, которым вы смазываете протез во время техобслуживания. Поэтому следите за тем, чтобы он был постоянно идеально смазан внутри и чист снаружи. | | # Вставьте тот самый диск, который вы взяли у Капитана. |
| *Перегрев - Если вам нужно по работе носить тяжёлые плотные вещи типа пожарного костюма, брони, химзащиты или даже скафандр, то НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПРО ОХЛАЖДЕНИЕ. Потому что протез нагревается и если изолировать его от внешней среды, то ему некуда будет отдавать температуру. Проверяйте уровень хладагента, пользуйтесь переносным кулером! И это касается не только фуллборгов и тостеров. Работяги и дорогие панки в космосе, вы же не хотите, чтобы в месте где у вас титан приращен к тушке вдруг начал денатурироваться белок? То-то же. | | # Введите код активации, который был записан на листочке лидера вашей команды. |
| *Механические повреждения - НЕ ЛЕЗЬ К ТОЙ СТРАННОЙ ЗВЕРЮШКЕ, НЕ ВЫЛАМЫВАЙ ХРОМОМ ДВЕРЬ, НЕ СТРОЙ ИЗ СЕБЯ ДОХРЕНА МЕЧНИКА. Серьёзно, если ты простой работяга, то лучше кинь что-то в то, что пытается тебя прибить или возьми лом. Если не умеешь фехтовать и не зачипирован на ускорение реакции то потом не удивляйся, что протезы нужно будет постоянно менять. Это на поверхности какой-нибудь панк из КиДжи ушатать может своим металлическим кулаком пару человек, пока его поливают пулями из трёх автоматов. И потом отряхнуться и уйти. А если у вас базовый комплект, то он будет ломаться также как и стоковое био. Даже хуже, не заживает.
| | # Установите время детонации от 2 до 10 минут. Ставьте это время с расчётом на то, что вам нужно ещё сбежать с объекта, а устройство могут отключить. |
| *Неправильный ремонт - Если кто-то вам предлагает "быстро подлатать" протез, то шлите куда подальше, доберитесь до работяг с инженерной палубы. Или идите сразу к местному доку, пусть вам подлатает. Я насмотрелся на сварные швы за авторством "а я это сам варил" или "ну тот парень выглядел как тот, кто в этом разбирается". Отлавливайте яйцеголовых, которые работают с робототехникой и экзокостюмами, а не страдайте фигнёй. | | # Откройте шкаф, в котором лежат ядерные стержни. Открыть его можно с помощью карточки капитана или просто сломав замок с помощью [[File:emag.png]] е-мага. |
| *Сгоревшая проводка - Найдите мне того, кто выдал вместо электронных блокираторов этим корпоратам с усиленным лобовым бронированием Перуны с шоковым режимам. Я ему пару ласковых скажу. У меня с одного корабля было сразу четыре замены протезов ног, потому что панки решили на пути домой оторваться в баре, а этим придуркам это не понравилось. | | # Достаньте все стержни и разместите их в специальные гнёзда для них. |
| *Обширные повреждения внутренних систем, нарушение целостности гидравлики, а также обширные внешние повреждения в следствии взрывной декомпрессии - Фуллборги, если вас вытащили с той стороны и поставили обратно в строй это значит, что у вас закончились лишние жизни, а не появилась дополнительная. И я не один и не два случая припоминаю, когда фуллборги, чаще всего те, которых по какому-то недоразумению брали в ОЗА или в инженеры, просто выходили дышать вакуумом. Ладно у ММИ нормальная компенсация перепадов давления. Но вы думайте хоть. Мозг-то у вас свой остался. | | # Активируйте стержни. |
| [[Категория:Вселенная]][[Категория:Лор-Бей]]
| | # Снова подойдите к терминалу и запустите обратный отсчёт. |
| | # Вытащите диск из терминала и направляйтесь к вашему челноку. Желательно быстро. |
| | ===Делаем ноги!=== |
| | Когда начнётся обратный отсчёт, вам надо будет как можно быстрее добраться до своего челнока и улететь с командой, похищенным экипажем и награбленным добром, обратно на базу, дожидаясь зрелищного взрыва! Не забудьте обмыть с вашими коллегами, если они ещё остались живы, успех этой миссии и начать представлять, как будете отдыхать на [[Венера|Венере]]. |
| | |
| | ==Советы== |
| | * [[Охранные должности|Служба Безопасности]] — это не самая главная проблема на вашем пути. Будьте готовы к тому, что вам будут мешать абсолютно все! |
| | * Искусственный интеллект объекта — одна из главных космических заноз в вашей космической заднице, если не заняться его похищением как можно быстрее. Он, как минимум, может запереть вас всех в одной комнате и вызывать [[Отряд Быстрого Реагирования]] за вашими головами, если Служба Безопасности не справится с вами. |
| | * Вы настолько долго просидели с вашими коллегами на ужасной базе, что запомнили фигуру каждого. Над вами и вашими коллегами будут летать опознавательные знаки, которые помогут вам в полной разрухе опознать друг друга. |
| | * Устройте диверсию телекоммуникаций. Это не даст экипажу нормально пользоваться радиосвязью, а ваши наушники продолжат прекрасно работать. |
| | * Помните, вы должны работать сообща. И успех операции напрямую зависит от каждого. Как говорил один великий мудрец: «толпою гасят даже льва». |
| | {{Шаблон:Navbox_jobs}} |
| | [[Категория:Руководства]] |
| Наёмник |
|---|
 |
| Информация |
|---|
|
Станьте членом команды наёмников из глубокого космоса. Вторгнитесь на объект, выполните на нём все задания, а затем взорвите его. |
| Сложность |
|---|
|
Нормально |
Предисловие
Готовы поспорить, что у вас когда-нибудь возникало желание расстрелять к чёртовой матери всех охранников судна, уничтожить сервер телекоммуникаций, устроить разруху, показать всем, как вы ненавидите капитализм, выпустить кишки капитану и намотать их себе на шею вместо шарфа... У вас действительно были такие желания? Что же, в таком случае добро пожаловать на эту статью! Здесь вы узнаете всё про режим «Наёмники» и то, как уничтожить судно в команде поехавших обезьян настоящих профессионалов.
Что представляет собой режим?
Итак, вы и ваши коллеги — команда космических профессионалов, которых наняли для особой миссии. В начале раунда каждому будут указаны задачи, которые должна выполнить команда. Как правило, это похищение важных документов, членов экипажа, бортового искусственного интеллекта, а также уничтожение самого судна. Для выполнения миссии вам предлагается огромный ассортимент снаряжение, который поможет выполнить все задачи наиболее интересным способом. Хотите устроить громкий штурм, слушая что-то тяжёлое — покупайте всей командой броню покрепче и пушки погромче! Хотите обмануть весь экипаж, прикинувшись кем-то — берите костюмы-хамелеоны и готовьтесь удивить капитана своим красноречием. Игра позволяет вам выполнить свою миссию как угодно, пользуйтесь этим, сделайте раунд ярким, насыщенным и красивым!
|
|
 Даже отбитые наёмники остаются профессионалами: убивать беззащитных членов экипажа — это занятие дикарей и психов. |
Миссия невыполнима
Вашу операцию представляет собой последовательность следующих этапов:
Подготовка
Ваша команда до 6 персон появляется на собственной базе. Неизвестно, как вы докатились до этого, но так или иначе. У каждого в команде есть наушник с доступом к зашифрованному каналу (:t), благодаря которому вы можете общаться друг с другом. Кто-то из вашей команды может оказаться лидером. Вы его сразу обнаружите по стильному красному берету. У него будет 
аплинк и 780 
телекристаллов на всю вашу команду и записка, на которой будет код от терминала самоуничтожения, поэтому проследите, чтобы ваш лидер не пошёл ею высмаркиваться или выкидывать в космос. Соберитесь все вместе, обсудите последние наболевшие темы, расскажите друг другу о том, как хотите завести себе милых котят и уйти в отставку. После этого можете заняться обдумыванием плана. Как закончите с планом — начните собирать вещички. Как минимум на вашей базе можно найти оружие, инструменты и что-нибудь ещё. Как соберётся всё самое необходимое — начните покупать вместе с лидером дополнительное снаряжение с помощью аплинка. Полный ассортимент магазина можно увидеть вот здесь.
Подготовились? На дорожку все сходили? Мы отправляемся на объект!
Отправляемся на объект
У вашей бригады есть свой собственный шаттл, на котором есть всё самое необходимое для работы вне базы. Подготовьте его к полёту и убедитесь, что за рулём не сидит какой-нибудь слепой снайпер, потому что скорее всего вам придётся лететь долго и возвращаться на базу нужно будет на именно челноке. О, забыли Вам сообщить, что челнок представляет собой модифицированное судно Гильшамешской Колониальной Конфедерации, которое способно подменять свои сигнатуры для сторонних сенсоров. Обратите внимание, чем и кем вы прикидываетесь, ибо перенастроить вашу стелс-систему невозможно.
Подлетев поближе к объекту, у вас снова появляется несколько опций для проникновения на судно. Вы можете собрать до конца телепорт на вашем челноке (для этого вам стоит запросить дополнительные средства в первые пять минут раунда) и воспользоваться им, можете нагло пристыковаться, можете добраться до обшивки объекта с помощью взрывчатки сделать себе проход, а можете придумать что-то ещё, не в этом ли прелесть всей игры?
Выполняем основные задания
Вы на судне? О вас уже говорят по всем каналам связи? Отлично, самое время приступить к работе. Начните как можно быстрее собирать важные документы и похищать умных и красивых членов экипажа, не забудьте прихватить ИИ судна. Такие умные штуковины просто так в космосе не валяются! Постарайтесь особо не увлекаться своей работой и не расстреливайте врачей за то, что стараются спасти жизнь продырявленному пулями лысому стажёру, который минуту назад пытался уложить вас на лопатки с помощью огнетушителя. Помните, что чем больше заданий вы выполните, тем больше вам заплатит наниматель! Постойте... как это Вы не знаете как взорвать объект? Скорее читайте инструкцию ниже, чёрт возьми!
GET DAT FUKKEN DISK!!!
Вам понадобится специальный 
диск для активации системы самоуничтожения. Он, как правило, лежит в каюте Капитана, поэтому вам стоит навестить его и вежливо попросить отдать вам диск, свою карточку, добровольно раздеться до трусов и пройти в качестве заложника на челнок. Сделали? Отлично, теперь отправляйтесь уничтожать объект!
|
|
Настоятельно рекомендуем Вам взять  пинпоинтер. Диск волшебным образом любит теряться именно в этом режиме игры, но пинпоинтер легко поможет вам его отыскать. |
Пройдя по кровавой дорожке из людей, что пытались дать вам отпор, вы наконец-то должны добраться до отсека, где находится система самоуничтожения. Чтобы активировать эту систему, следуйте этим простым шагам:
- Откройте интерфейс устройства самоуничтожения (оно прямо в центре комнаты, не пропустите).
- Вставьте тот самый диск, который вы взяли у Капитана.
- Введите код активации, который был записан на листочке лидера вашей команды.
- Установите время детонации от 2 до 10 минут. Ставьте это время с расчётом на то, что вам нужно ещё сбежать с объекта, а устройство могут отключить.
- Откройте шкаф, в котором лежат ядерные стержни. Открыть его можно с помощью карточки капитана или просто сломав замок с помощью
е-мага.
- Достаньте все стержни и разместите их в специальные гнёзда для них.
- Активируйте стержни.
- Снова подойдите к терминалу и запустите обратный отсчёт.
- Вытащите диск из терминала и направляйтесь к вашему челноку. Желательно быстро.
Делаем ноги!
Когда начнётся обратный отсчёт, вам надо будет как можно быстрее добраться до своего челнока и улететь с командой, похищенным экипажем и награбленным добром, обратно на базу, дожидаясь зрелищного взрыва! Не забудьте обмыть с вашими коллегами, если они ещё остались живы, успех этой миссии и начать представлять, как будете отдыхать на Венере.
Советы
- Служба Безопасности — это не самая главная проблема на вашем пути. Будьте готовы к тому, что вам будут мешать абсолютно все!
- Искусственный интеллект объекта — одна из главных космических заноз в вашей космической заднице, если не заняться его похищением как можно быстрее. Он, как минимум, может запереть вас всех в одной комнате и вызывать Отряд Быстрого Реагирования за вашими головами, если Служба Безопасности не справится с вами.
- Вы настолько долго просидели с вашими коллегами на ужасной базе, что запомнили фигуру каждого. Над вами и вашими коллегами будут летать опознавательные знаки, которые помогут вам в полной разрухе опознать друг друга.
- Устройте диверсию телекоммуникаций. Это не даст экипажу нормально пользоваться радиосвязью, а ваши наушники продолжат прекрасно работать.
- Помните, вы должны работать сообща. И успех операции напрямую зависит от каждого. Как говорил один великий мудрец: «толпою гасят даже льва».
Внимание: Эта страница актуальна и ее содержимое может быть использовано в игре.
Даже отбитые наёмники остаются профессионалами: убивать беззащитных членов экипажа — это занятие дикарей и психов.
аплинк и 780 
телекристаллов на всю вашу команду и записка, на которой будет код от терминала самоуничтожения, поэтому проследите, чтобы ваш лидер не пошёл ею высмаркиваться или выкидывать в космос. Соберитесь все вместе, обсудите последние наболевшие темы, расскажите друг другу о том, как хотите завести себе милых котят и уйти в отставку. После этого можете заняться обдумыванием плана. Как закончите с планом — начните собирать вещички. Как минимум на вашей базе можно найти оружие, инструменты и что-нибудь ещё. Как соберётся всё самое необходимое — начните покупать вместе с лидером дополнительное снаряжение с помощью аплинка. Полный ассортимент магазина можно увидеть вот здесь.
диск для активации системы самоуничтожения. Он, как правило, лежит в каюте Капитана, поэтому вам стоит навестить его и вежливо попросить отдать вам диск, свою карточку, добровольно раздеться до трусов и пройти в качестве заложника на челнок. Сделали? Отлично, теперь отправляйтесь уничтожать объект!
пинпоинтер. Диск волшебным образом любит теряться именно в этом режиме игры, но пинпоинтер легко поможет вам его отыскать.